12.12.2007, 21:53
Hi Mädels,
hier mal die letzte Geschichte vor Weihnachten, oder wars Ostern? Gibt Leute hier, die einen völlig verwirren. Kopf schüttel.
Also, ich hatte ja nun dieses Jahr diesen gruseligen runden Geburtstag. Ihr wißt schon dieses Alter wo die Zipperlein immer mehr werden, die Falten gut sichtbar sind und man sich nicht mehr einreden kann das die vom vielen Lachen sind. Der Geburtstag halt, grusel.
Eigentlich wollte ich an diesem Tag nicht zuhause sein.Angedacht war eigentlich Jahrelang das ich mich in mein Lieblingsland flüchte. Ägypten.
Ja da saß ich und dachte das es nett sein wird die Mumien in Kairo zu besichtigen, ha was hätte ich mich da jung gefühlt und die hätten garantiert mehr runzeln im Gesicht gehabt als ich.
Tja, der Traum ist geplatzt, horrende Preise, nix Mumien, nix Tut-Anch-Amun. Dabei hätte ich die Maske so gerne mal gesehen.
Planänderung, eine einwöchige Deutschlandreise. Klingt spannend,oder?
Also, ich habe mich gefreut und so viele Eindrücke mitgebracht, na ja lest selbst.
Gewappnet war ich mit einem Koffer, einem Autoatlas(das kennt ihr ja schon) und meinem Mann. Bei anderen heißt der dann Lebensabschnittspartner, Engländer, Freund oder Gefährte. Man muß ja heute echt aufpassen, nichts heißt mehr wie es ursprünglich hieß. Man nehme den Bauern, der mutierte dann zum Landwirt und heute heißt der glatt Agrarflächendesigner.
Neger darf man auch nicht mehr sagen, Schwarzer schon gar nicht, heute heißt das Maximalpigmentierter. Und was aus dem guten alten Hausmeister hervorgegangen ist, lassen wir das, glaubt eh keiner.
Also , ich morgens gewappnet mit allem, steige zu meinem Mann ins Auto und da waren derer gleich zwei Probleme. Jup, vor dem losfahren hatte ich schon die erste Krise. Navi 1, eingebaut, war schon programmiert für die Richtung (süd)und um genau anzusagen wie hoch oder tief wir uns über dem Meeresspiegel befinden.
Navi 2, abnehmbar vom Discounter, trötete schon jetzt links. Wer mich kennt, konnte schon das flackern in meinen Augen sehen, während ich hektisch auf meinen Atlas tippte. Klack, klack mit den Nägeln. Ja Knabberkeks, rot lackiert und mit Dreckrändern drunter, grins. Meine Stunde würde kommen. Nur Geduld Paulchen.
Also Abfahrt Richtung Berlin. Unterwegs zweimal Pippipause und ich hätte es da schon wissen müssen. Warum ist bei uns alles gesetzlich geregelt, aber es gibt keine Verordnung für Klos. Schreibe ich jetzt mal so derb. Beim ersten habe ich keine Spülung finden können. Die ging dann nach 5 Minuten suchen von alleine los, als ich die Tür öffnete. Blödes Spiel. Bei der zweiten sauste mir die Toilettenbrille zur Reinigung davon und eierte rum, ließ sich auch nicht mehr abstellen.
Schlimmer noch sind diese Wasserhähne samt den Maschinen zum Hände trocknen. Einheitlich geregelt ist nichts. Mancher Wasserhahn spritzte schon los wenn ich in die Nähe vom Becken kam, andere mußten Luft zugefächelt bekommen, magischer Sensor vorne, oder aber man mußte die Fingernägel in den Hahn selbst bohren. Ganz toll, dabei wollte ich doch den Stallmief unter den Nägeln behalten.
Das gleiche Trauerspiel bei den Handtuchspendern. Manche rasten los wenn man sich davorstellte, andere hatten Hebel und manche gar nichts, die waren aber eh immer leer. Das sind dann die, die jeder bedienen kann, grins, auch ich.
Ach ja, Seifenspender, auch nix normales. Schütteln, umdrehen,Sensor suchen, Drucktaste suchen.... immer das volle Programm, wobei die meißten eh leer waren. Habe ich aber oft zu spät bemerkt.
Also merke, wann immer ich nach den ersten beiden Klos ein weiteres benutzt habe, fing ich schon mal an der Tür an sämtliche Fuchtelbewegungen zu machen, es könnte ja was angehen. Und nein das waren keine Epileptischen Anfälle, ehr der Regentanz einer völlig überforderten Maus. Übrigens, ich habe noch zwei Tage zuhause gebraucht um wieder ganz normal meine Hähne zu benutzen, so fertig war ich nach einer Woche Fremdklos, Seifenspendern oder gar Trockentücher/Bläser kommen mir nicht ins Haus.
In Berlin habe ich viel gelernt. Zum Beispiel das Berlin eigentlich zu Spandau gehört, weil die zuerst da waren.
Das Ägyptische Museum, mein Ersatz, auf den ich mich richtig gefreut habe, wollte auch nicht. Umbauarbeiten, immernoch ganz erbost bin. Neben Nofretete war ich natürlich faltig wie nochwas. Mumien? Keine einzige, war alles eingemottet, frust.
Fortsetzung folgt!
hier mal die letzte Geschichte vor Weihnachten, oder wars Ostern? Gibt Leute hier, die einen völlig verwirren. Kopf schüttel.
Also, ich hatte ja nun dieses Jahr diesen gruseligen runden Geburtstag. Ihr wißt schon dieses Alter wo die Zipperlein immer mehr werden, die Falten gut sichtbar sind und man sich nicht mehr einreden kann das die vom vielen Lachen sind. Der Geburtstag halt, grusel.
Eigentlich wollte ich an diesem Tag nicht zuhause sein.Angedacht war eigentlich Jahrelang das ich mich in mein Lieblingsland flüchte. Ägypten.
Ja da saß ich und dachte das es nett sein wird die Mumien in Kairo zu besichtigen, ha was hätte ich mich da jung gefühlt und die hätten garantiert mehr runzeln im Gesicht gehabt als ich.
Tja, der Traum ist geplatzt, horrende Preise, nix Mumien, nix Tut-Anch-Amun. Dabei hätte ich die Maske so gerne mal gesehen.
Planänderung, eine einwöchige Deutschlandreise. Klingt spannend,oder?
Also, ich habe mich gefreut und so viele Eindrücke mitgebracht, na ja lest selbst.
Gewappnet war ich mit einem Koffer, einem Autoatlas(das kennt ihr ja schon) und meinem Mann. Bei anderen heißt der dann Lebensabschnittspartner, Engländer, Freund oder Gefährte. Man muß ja heute echt aufpassen, nichts heißt mehr wie es ursprünglich hieß. Man nehme den Bauern, der mutierte dann zum Landwirt und heute heißt der glatt Agrarflächendesigner.
Neger darf man auch nicht mehr sagen, Schwarzer schon gar nicht, heute heißt das Maximalpigmentierter. Und was aus dem guten alten Hausmeister hervorgegangen ist, lassen wir das, glaubt eh keiner.
Also , ich morgens gewappnet mit allem, steige zu meinem Mann ins Auto und da waren derer gleich zwei Probleme. Jup, vor dem losfahren hatte ich schon die erste Krise. Navi 1, eingebaut, war schon programmiert für die Richtung (süd)und um genau anzusagen wie hoch oder tief wir uns über dem Meeresspiegel befinden.
Navi 2, abnehmbar vom Discounter, trötete schon jetzt links. Wer mich kennt, konnte schon das flackern in meinen Augen sehen, während ich hektisch auf meinen Atlas tippte. Klack, klack mit den Nägeln. Ja Knabberkeks, rot lackiert und mit Dreckrändern drunter, grins. Meine Stunde würde kommen. Nur Geduld Paulchen.
Also Abfahrt Richtung Berlin. Unterwegs zweimal Pippipause und ich hätte es da schon wissen müssen. Warum ist bei uns alles gesetzlich geregelt, aber es gibt keine Verordnung für Klos. Schreibe ich jetzt mal so derb. Beim ersten habe ich keine Spülung finden können. Die ging dann nach 5 Minuten suchen von alleine los, als ich die Tür öffnete. Blödes Spiel. Bei der zweiten sauste mir die Toilettenbrille zur Reinigung davon und eierte rum, ließ sich auch nicht mehr abstellen.
Schlimmer noch sind diese Wasserhähne samt den Maschinen zum Hände trocknen. Einheitlich geregelt ist nichts. Mancher Wasserhahn spritzte schon los wenn ich in die Nähe vom Becken kam, andere mußten Luft zugefächelt bekommen, magischer Sensor vorne, oder aber man mußte die Fingernägel in den Hahn selbst bohren. Ganz toll, dabei wollte ich doch den Stallmief unter den Nägeln behalten.
Das gleiche Trauerspiel bei den Handtuchspendern. Manche rasten los wenn man sich davorstellte, andere hatten Hebel und manche gar nichts, die waren aber eh immer leer. Das sind dann die, die jeder bedienen kann, grins, auch ich.
Ach ja, Seifenspender, auch nix normales. Schütteln, umdrehen,Sensor suchen, Drucktaste suchen.... immer das volle Programm, wobei die meißten eh leer waren. Habe ich aber oft zu spät bemerkt.
Also merke, wann immer ich nach den ersten beiden Klos ein weiteres benutzt habe, fing ich schon mal an der Tür an sämtliche Fuchtelbewegungen zu machen, es könnte ja was angehen. Und nein das waren keine Epileptischen Anfälle, ehr der Regentanz einer völlig überforderten Maus. Übrigens, ich habe noch zwei Tage zuhause gebraucht um wieder ganz normal meine Hähne zu benutzen, so fertig war ich nach einer Woche Fremdklos, Seifenspendern oder gar Trockentücher/Bläser kommen mir nicht ins Haus.
In Berlin habe ich viel gelernt. Zum Beispiel das Berlin eigentlich zu Spandau gehört, weil die zuerst da waren.
Das Ägyptische Museum, mein Ersatz, auf den ich mich richtig gefreut habe, wollte auch nicht. Umbauarbeiten, immernoch ganz erbost bin. Neben Nofretete war ich natürlich faltig wie nochwas. Mumien? Keine einzige, war alles eingemottet, frust.
Fortsetzung folgt!
13.12.2007, 19:35
Paul hat geschrieben:In Berlin habe ich viel gelernt. Zum Beispiel das Berlin eigentlich zu Spandau gehört, weil die zuerst da waren.
Das weiß jeder Spandauer!!!
18.12.2007, 12:24
An sich scheinen die Berliner ein lustiges Volk zu sein. Bei der Öffnung eines Neuen Einkaufcenters haben die vor lauter Begeisterung gleich mal alle Scheiben eingedrückt.
Ergebnis, am nächsten Tag, soviel Security das ich dachte wir stehen vor einer dieser vielen Botschaften die es da gibt. Dabei gab es da nur den angeblichen größten Media Markt, über mehrere Stockwerke verteilt. Das ganze geziert mit Absperrungen wie ich sie nur aus den Freizeitparks kenne.
Was mich auch faszinierte, die haben da Fitnesstudio Ketten. Für schlappe 15 Euro bist du da monatlich dabei. Bei uns gibt es den Spaß ab 45 Euro monatlich.
Extra für Frauen zum Beispiel, da sind dann alle schon vorher so gestylt nach modischen Trends das ich da schon gar nicht rein will. Schon gar nicht weil ich ich eh immer Heureste irgendwo hängen habe und da garnicht dazu passe. Geruch alla Cavallo, die anderen nach Armani. Ne ist nicht meins.
Das beste aber waren die Beerdigungsdiscounter. Ja, Mädels so was gibt es. Ich war da auch ganz platt. Der billigste den ich gesehen habe war zwischen Türkisch Kebap Laden und einem 1 Euro Markt. Die verbuddeln dich zum Komplettpreis von 799 Euro.
Pietätslos würde man hier sagen, da kostet alleine der Sarg schon soviel und ist dann noch nicht mit bester Seide ausgestattet.
Ich fand das einfach nur klasse. Man kann sich sogar von dort aus ins Ausland karren lassen und dort dann als Rakete im Himmel verpuffen. So als letztes Feuerwerk.
Ungeklärt blieb für mich allerdings ob der Berliner den eßbaren Berliner kennt, oder ob der da anders heißt. Für die Pfälzer und Hessen unter uns, ich meine den Gräbbel. Gesehen habe ich in den Bäckereien keinen. War aber halt auch keine Faschingszeit.
Jedenfalls hatte ich als Landei nach drei Tagen Stadt die Nase voll und wir machten uns auf zur Mecklenburgischen Seenplatte. Alles nur Landstraße um möglichst viel zu sehen. Und es kam wie es kommen mußte. Ehrlich ich habe Jahrelang darauf gewartet. Beide Tussis haben nichts mehr gesagt, grins. Mann ganz hektisch an seinen Knöpfen. Graphik verändert, Maßstäbe auf dem Display korrigiert, die Tussen blieben stumm. Ein wirklich fieses Grinsen kam über mich und dann kam meine Stunde.
" Bedienfehler Schatz"
Ein Schnauben seinerseits. Aha er konnte sich erinnern. Seine Worte nach dem Italiendisaster, obwohl ich die Tusse nie angerührt hatte.
Ja und dann kam der gute alte Atlas zum einsatz, bis die Tussis wieder reden wollten, grins.
Einen Abstecher an die Ostsee war auch noch in der Woche drin. Als wir endlich einen Parkplatz dort ansteuerten, fiel mir ein Automat im vorbeifahren auf. Oh dachte ich, ein Hundkottütenautomat, kenne ich sonst nur von Baden Baden, da kosten die richtig Asche, oder von Saarbrücken da kosten die nichts. Dort sind die auch in dezentem Natogrün gehalten mit kleiner Pappschaufel dran.
Bei genauerer Betrachtung hatte ich mich aber gründlich geirrt. Nix Hundekotbeutel, ne die wollten doch glatt Geld damit du überhaupt an den Strand darfst. Das ist ja schon wie in Spanien, entsetzt bin und da keinen Urlaub machen werde.
Dann bleibe ich lieber am heimischen Baggersee.
Okay an der Nordsee waren wir auch noch, zumindest wird das behauptet, so wirklich wissen tu ich es nicht. Auf dem Weg dorthin, blanke Freude, wir sind tatsächlich tiefer gewesen als der Meeresspiegel.
Können glaube ich nur Männer verstehen, mir war das wurscht. Riesige Dämme um uns rum, und noch während des hochsteigens sag ich so lapidar" Ich teile dir jetzt das Meer". Ich hätte es mal besser gelassen, denn von Meer war nichts zu sehen. Vor mir eine riesige Schlammfläche. Sicher klasse für ein Rehepferd, da brauchst du nichts buddeln zuhause, ne stellst den Zossen dort einfach stundenlang in den Schlampes.
Soviel dann zu meinem Ausflug an die Nordsee, die ich nicht gesehen habe und die sich erst einige Stunden später wieder zurückgetraut hat. Wußte gar nicht das ich so gruselig bin!
Ende!
Ergebnis, am nächsten Tag, soviel Security das ich dachte wir stehen vor einer dieser vielen Botschaften die es da gibt. Dabei gab es da nur den angeblichen größten Media Markt, über mehrere Stockwerke verteilt. Das ganze geziert mit Absperrungen wie ich sie nur aus den Freizeitparks kenne.
Was mich auch faszinierte, die haben da Fitnesstudio Ketten. Für schlappe 15 Euro bist du da monatlich dabei. Bei uns gibt es den Spaß ab 45 Euro monatlich.
Extra für Frauen zum Beispiel, da sind dann alle schon vorher so gestylt nach modischen Trends das ich da schon gar nicht rein will. Schon gar nicht weil ich ich eh immer Heureste irgendwo hängen habe und da garnicht dazu passe. Geruch alla Cavallo, die anderen nach Armani. Ne ist nicht meins.
Das beste aber waren die Beerdigungsdiscounter. Ja, Mädels so was gibt es. Ich war da auch ganz platt. Der billigste den ich gesehen habe war zwischen Türkisch Kebap Laden und einem 1 Euro Markt. Die verbuddeln dich zum Komplettpreis von 799 Euro.
Pietätslos würde man hier sagen, da kostet alleine der Sarg schon soviel und ist dann noch nicht mit bester Seide ausgestattet.
Ich fand das einfach nur klasse. Man kann sich sogar von dort aus ins Ausland karren lassen und dort dann als Rakete im Himmel verpuffen. So als letztes Feuerwerk.
Ungeklärt blieb für mich allerdings ob der Berliner den eßbaren Berliner kennt, oder ob der da anders heißt. Für die Pfälzer und Hessen unter uns, ich meine den Gräbbel. Gesehen habe ich in den Bäckereien keinen. War aber halt auch keine Faschingszeit.
Jedenfalls hatte ich als Landei nach drei Tagen Stadt die Nase voll und wir machten uns auf zur Mecklenburgischen Seenplatte. Alles nur Landstraße um möglichst viel zu sehen. Und es kam wie es kommen mußte. Ehrlich ich habe Jahrelang darauf gewartet. Beide Tussis haben nichts mehr gesagt, grins. Mann ganz hektisch an seinen Knöpfen. Graphik verändert, Maßstäbe auf dem Display korrigiert, die Tussen blieben stumm. Ein wirklich fieses Grinsen kam über mich und dann kam meine Stunde.
" Bedienfehler Schatz"
Ein Schnauben seinerseits. Aha er konnte sich erinnern. Seine Worte nach dem Italiendisaster, obwohl ich die Tusse nie angerührt hatte.
Ja und dann kam der gute alte Atlas zum einsatz, bis die Tussis wieder reden wollten, grins.
Einen Abstecher an die Ostsee war auch noch in der Woche drin. Als wir endlich einen Parkplatz dort ansteuerten, fiel mir ein Automat im vorbeifahren auf. Oh dachte ich, ein Hundkottütenautomat, kenne ich sonst nur von Baden Baden, da kosten die richtig Asche, oder von Saarbrücken da kosten die nichts. Dort sind die auch in dezentem Natogrün gehalten mit kleiner Pappschaufel dran.
Bei genauerer Betrachtung hatte ich mich aber gründlich geirrt. Nix Hundekotbeutel, ne die wollten doch glatt Geld damit du überhaupt an den Strand darfst. Das ist ja schon wie in Spanien, entsetzt bin und da keinen Urlaub machen werde.
Dann bleibe ich lieber am heimischen Baggersee.
Okay an der Nordsee waren wir auch noch, zumindest wird das behauptet, so wirklich wissen tu ich es nicht. Auf dem Weg dorthin, blanke Freude, wir sind tatsächlich tiefer gewesen als der Meeresspiegel.
Können glaube ich nur Männer verstehen, mir war das wurscht. Riesige Dämme um uns rum, und noch während des hochsteigens sag ich so lapidar" Ich teile dir jetzt das Meer". Ich hätte es mal besser gelassen, denn von Meer war nichts zu sehen. Vor mir eine riesige Schlammfläche. Sicher klasse für ein Rehepferd, da brauchst du nichts buddeln zuhause, ne stellst den Zossen dort einfach stundenlang in den Schlampes.
Soviel dann zu meinem Ausflug an die Nordsee, die ich nicht gesehen habe und die sich erst einige Stunden später wieder zurückgetraut hat. Wußte gar nicht das ich so gruselig bin!
Ende!
20.01.2008, 15:14
Hi Mädels,
habt ihr das gestern in den Nachrichten mitbekommen? Das Frankenland hat mit einem seltsamen Gewächs zu kämpfen.
Anfangs ist das Grünzeugs wohl gar nicht aufgefallen, mittlerweile erinnert es flächendeckend ehr an eine Plantage. Man hat verschiedene Botaniker zu Rate gezogen, die sich das Zeugs aber auch nicht erklären konnten. Es kamen gewisse Gerüchte auf, daß ein Landschaftsgärtner da wohl für seine Freundin eine neue Futterpflanze kreeiert hätte. Das hat sich allerdings als falsch herausgestellt. Testobjekt?
Na, was wohl .... eine Rennschnecke!
Die mutierte anschließend aber ehr zu einer Pennschnecke, so das man das Grünzeugs als Futterpflanze auschloß.Man überprüfte dann ob es sich um eine Gewürz, Heil oder Zierpflanze handelt, kam aber bei allen Tests nicht wirklich weiter.
Weiterhin wird über seltsame Fuß und Pfotenspuren spekuliert. Man fand wohl in der Plantage seltsame Abdrücke. Kleine Mausspuren, derer allerdings nur zwei, als ginge sie auf den Hinterpfoten. Merkwürdig waren nur zwei kreisrunde Abdrücke direkt neben der Mausspur, die erinnerten ehr an Krücken. Die betreffenden Spurensucher wurden zwischenzeitlich abgezogen, man unterstellte Ihnen, das sie wohl irgenwas geraucht hätten.
Mädels, irgendwie wurde mir bei dem Bericht ganz anders, mußte da an das Gewächshaus auf dem Dachboden denken.
Es wurden dann wohl Wachen aufgestellt, die das Feld beobachten sollten.Wirklich gesehen haben die nichts. Man fand lediglich weitere Fußabdrücke, deren Schuhprofile wenn man das so nennen darf wohl mit Plastiktüten umwickelt waren. Nun wurde wild spekuliert,ob die Spurensuche behindert werden sollte oder ob die Schühchen nicht mehr Wasserdicht waren. Desweiteren wurde behauptet man hätte in dem Feld gelegentlich einen Statson Hut wackeln sehen ohne das es dafür eine Erklärung gab. Das einzige was man bisher fand, war ein Körbchen mit dem Botanisch nicht zu erklärenden Kraut und ein paar Rosa Plüsch Handschellen. Das ganze Frankenland wartet jetzt gespannt wie sich die Pflanze weiterentwickelt, momentan sind purpune Spitzen zu erkennen und man geht davon aus das sich dies zu Rosanen Blüten entwickelt. Manch Einheimischer nennt das Zeugs jetzt schon liebevoll Rosa Kraut.Der Bericht endete damit das die Leute aufgefordert werden, die Augen offen zu halten und sich an die Botaniker zu wenden sobald das Kraut auch in anderen Landesteilen gesichtet wird.
Mädels, war jetzt oben und da fehlen tatsächlich jede Menge von den Töpfen. Ich befürchte das es sich um eine Mausplantage handelt, aber verraten werde ich nichts.
habt ihr das gestern in den Nachrichten mitbekommen? Das Frankenland hat mit einem seltsamen Gewächs zu kämpfen.
Anfangs ist das Grünzeugs wohl gar nicht aufgefallen, mittlerweile erinnert es flächendeckend ehr an eine Plantage. Man hat verschiedene Botaniker zu Rate gezogen, die sich das Zeugs aber auch nicht erklären konnten. Es kamen gewisse Gerüchte auf, daß ein Landschaftsgärtner da wohl für seine Freundin eine neue Futterpflanze kreeiert hätte. Das hat sich allerdings als falsch herausgestellt. Testobjekt?
Na, was wohl .... eine Rennschnecke!
Die mutierte anschließend aber ehr zu einer Pennschnecke, so das man das Grünzeugs als Futterpflanze auschloß.Man überprüfte dann ob es sich um eine Gewürz, Heil oder Zierpflanze handelt, kam aber bei allen Tests nicht wirklich weiter.
Weiterhin wird über seltsame Fuß und Pfotenspuren spekuliert. Man fand wohl in der Plantage seltsame Abdrücke. Kleine Mausspuren, derer allerdings nur zwei, als ginge sie auf den Hinterpfoten. Merkwürdig waren nur zwei kreisrunde Abdrücke direkt neben der Mausspur, die erinnerten ehr an Krücken. Die betreffenden Spurensucher wurden zwischenzeitlich abgezogen, man unterstellte Ihnen, das sie wohl irgenwas geraucht hätten.
Mädels, irgendwie wurde mir bei dem Bericht ganz anders, mußte da an das Gewächshaus auf dem Dachboden denken.
Es wurden dann wohl Wachen aufgestellt, die das Feld beobachten sollten.Wirklich gesehen haben die nichts. Man fand lediglich weitere Fußabdrücke, deren Schuhprofile wenn man das so nennen darf wohl mit Plastiktüten umwickelt waren. Nun wurde wild spekuliert,ob die Spurensuche behindert werden sollte oder ob die Schühchen nicht mehr Wasserdicht waren. Desweiteren wurde behauptet man hätte in dem Feld gelegentlich einen Statson Hut wackeln sehen ohne das es dafür eine Erklärung gab. Das einzige was man bisher fand, war ein Körbchen mit dem Botanisch nicht zu erklärenden Kraut und ein paar Rosa Plüsch Handschellen. Das ganze Frankenland wartet jetzt gespannt wie sich die Pflanze weiterentwickelt, momentan sind purpune Spitzen zu erkennen und man geht davon aus das sich dies zu Rosanen Blüten entwickelt. Manch Einheimischer nennt das Zeugs jetzt schon liebevoll Rosa Kraut.Der Bericht endete damit das die Leute aufgefordert werden, die Augen offen zu halten und sich an die Botaniker zu wenden sobald das Kraut auch in anderen Landesteilen gesichtet wird.
Mädels, war jetzt oben und da fehlen tatsächlich jede Menge von den Töpfen. Ich befürchte das es sich um eine Mausplantage handelt, aber verraten werde ich nichts.
20.01.2008, 17:25
20.01.2008, 19:21
20.01.2008, 20:04
Paul hat geschrieben:...Ich befürchte das es sich um eine Mausplantage handelt, aber verraten werde ich nichts.
Mausplantage? Bloß weil zwei Mäuschen schwanger sind nennst Du das gleich Plantage?
Na ja, besser als Mausplage ist's auf jeden Fall!
20.01.2008, 20:06
Die Mausplage wohnt doch im Dachgeschoß, schmunzel! 
21.01.2008, 08:51
...wenn das der Landschaftgärtner wüsste... 
....
....
Mein persönliches Wort zum Sonntag
27.01.2008, 14:43
Hi Mädels,
nur ein kurzer Bericht über die Mausfraktion im Dachgeschoß. Meine Güte die Mausmädels haben sich so was von gefetzt, ich kanns Euch gar nicht sagen. Da oben hat es gerumpelt und gepumpelt, zwischendrin Schmerzensschreie weil sie sich an die Schienbeine getreten haben. Hüte wurden vom Kopf gefegt und gediebstählert. Ich dachte echt das Haus fliegt weg.
Ich habe das versucht ganz ruhig anzugehen. Vergeßt es, da kam ich nicht durch, ging zu wie im Irrenhaus, obwohl?, ne da war es eigentlich ruhiger. Jetzt weis ich auch wieder warum ich da so gerne war. Ja, ich sehe da schon einige am PC sitzen und grinsen.
Hat abgefärbt?, manches denke ich schon, aber ob das unbedingt das schlechte war? na ja überlasse ich Euch. Jedenfalls hat es nichts genutzt um den Irren Haufen zu beruhigen.
Zurück zu den Mäusen.
Irgend so ein Paulchen hat da kräftig gewütet und den Haufen aufgemischt. Hat glatt eine einzelne Maus an den Pranger gestellt, ja ja so was haben die da oben mittlerweile auch, aber das ist eine andere Geschichte.
Nun irgendwann zwischendrin habe ich es toben gehört. Ja Es, bin mir noch nicht sicher was es ist. Ob ein Er eine Sie oder ganz einfach ein ES. Punkt fertig.Jedenfalls hat es gebrüllt das die Basis für ein Miteinander wohl einen gewissen Respekt erfordert und das man klar Kritisch sein darf aber auch dieses Nett rüberbringen kann.
Jeder der hier ist hätte wohl irgendwann auch Fehler gemacht und wer im Glashaus sitzt braucht nicht mit Steinen zu werfen.
Da ist mir erst mal die Lade geklappt, wow, das hätte glatt von mir sein können.
Jedenfalls habe ich mir überlegt das der Haufen da oben noch keine Hausordnung hat und das ich die tunlichst aufstellen sollte, bevor die mir den Laden zerlegen. Zumindest steht mein Rohentwurf jetzt. Mal hören was die Mäusemädels sagen.
1.) Es werden keine Steine mehr mit hochgenommen, sonst ist das Gewächshaus bald im Eimer.
2.)Es wird nicht mehr Nachts gepöbelt, von Nasenpopeln wird abgesehen
3.) Freundliche Begrüßung,
weil Sie Arschloch immer noch besser klingt als Du Arschloch.
4.)Bevor wieder Nachts das gepoltere los geht und wildes gefiepe anfängt, Luft holen, Nachdenken und sich tunlichst erst mal an die eigene Nase fassen
5.) Im Flur Unten
wird ein riesiger Garderobenschrank installiert.
In und an diesem sind folgende Gerätschaften, Eigenschaften und Mordinstrumente abzulegen:
Des Paulchens garstige Hörner
Des Lassedrachens Feuer, wir haben für den Kamin Zündhölzer
Hüte und Stirnbänder, bevor sich jemand erhängt
Sämtliche Kampfschwerter, Degen und scharfe Messer
Wer Haare auf den Zähnen hat, der legt gefälligst die Zähne ab- nix da, da gibt es nichts zu rütteln.
Friesische Hexen lassen ihren Besen im Schrank
Genauso wie die Zauberstäbe, manche Maus liest ja immer noch an dem Potter
Jegliches Operationsbesteck ist abzulegen, sie sind doch nicht bei Greys Anatomie
Werwölfe haben prinzipiell keinen Zutritt, außer als Maus getarnt, dachte da weniger an die Ohren
Kruzifixe, Weihwasser und Silberkugeln bleiben im Schrank
Kinderwägen ohne bewgliche Räder bleiben
unten, die poltern so
Wildschweine und Anverwandte haben keinen Zutritt, Borsten ausziehen zählt nicht
Unheimliche Rosa Brummstäbe mit Glitzer
Gut, der Knoblauch kann mit hoch
Für weitere Vorschläge und Anregungen währe ich dankbar. Der wilde Haufen sollte doch in den Griff zu bekommen sein, basta
oder hieß das Pasta?
Pasta, wußte doch das was fehlt, jegliche Schleimspuren sind auf der Treppe verboten weil Rutschgefahr!
Sehe mich schon im Baumarkt nach einem gelben Rennschneckenschild suchen auf dem dann steht Vorsicht Rutschgefahr
nur ein kurzer Bericht über die Mausfraktion im Dachgeschoß. Meine Güte die Mausmädels haben sich so was von gefetzt, ich kanns Euch gar nicht sagen. Da oben hat es gerumpelt und gepumpelt, zwischendrin Schmerzensschreie weil sie sich an die Schienbeine getreten haben. Hüte wurden vom Kopf gefegt und gediebstählert. Ich dachte echt das Haus fliegt weg.
Ich habe das versucht ganz ruhig anzugehen. Vergeßt es, da kam ich nicht durch, ging zu wie im Irrenhaus, obwohl?, ne da war es eigentlich ruhiger. Jetzt weis ich auch wieder warum ich da so gerne war. Ja, ich sehe da schon einige am PC sitzen und grinsen.
Hat abgefärbt?, manches denke ich schon, aber ob das unbedingt das schlechte war? na ja überlasse ich Euch. Jedenfalls hat es nichts genutzt um den Irren Haufen zu beruhigen.
Zurück zu den Mäusen.
Irgend so ein Paulchen hat da kräftig gewütet und den Haufen aufgemischt. Hat glatt eine einzelne Maus an den Pranger gestellt, ja ja so was haben die da oben mittlerweile auch, aber das ist eine andere Geschichte.
Nun irgendwann zwischendrin habe ich es toben gehört. Ja Es, bin mir noch nicht sicher was es ist. Ob ein Er eine Sie oder ganz einfach ein ES. Punkt fertig.Jedenfalls hat es gebrüllt das die Basis für ein Miteinander wohl einen gewissen Respekt erfordert und das man klar Kritisch sein darf aber auch dieses Nett rüberbringen kann.
Jeder der hier ist hätte wohl irgendwann auch Fehler gemacht und wer im Glashaus sitzt braucht nicht mit Steinen zu werfen.
Da ist mir erst mal die Lade geklappt, wow, das hätte glatt von mir sein können.
Jedenfalls habe ich mir überlegt das der Haufen da oben noch keine Hausordnung hat und das ich die tunlichst aufstellen sollte, bevor die mir den Laden zerlegen. Zumindest steht mein Rohentwurf jetzt. Mal hören was die Mäusemädels sagen.
1.) Es werden keine Steine mehr mit hochgenommen, sonst ist das Gewächshaus bald im Eimer.
2.)Es wird nicht mehr Nachts gepöbelt, von Nasenpopeln wird abgesehen
3.) Freundliche Begrüßung,
weil Sie Arschloch immer noch besser klingt als Du Arschloch.
4.)Bevor wieder Nachts das gepoltere los geht und wildes gefiepe anfängt, Luft holen, Nachdenken und sich tunlichst erst mal an die eigene Nase fassen
5.) Im Flur Unten
wird ein riesiger Garderobenschrank installiert.
In und an diesem sind folgende Gerätschaften, Eigenschaften und Mordinstrumente abzulegen:
Des Paulchens garstige Hörner
Des Lassedrachens Feuer, wir haben für den Kamin Zündhölzer
Hüte und Stirnbänder, bevor sich jemand erhängt
Sämtliche Kampfschwerter, Degen und scharfe Messer
Wer Haare auf den Zähnen hat, der legt gefälligst die Zähne ab- nix da, da gibt es nichts zu rütteln.
Friesische Hexen lassen ihren Besen im Schrank
Genauso wie die Zauberstäbe, manche Maus liest ja immer noch an dem Potter
Jegliches Operationsbesteck ist abzulegen, sie sind doch nicht bei Greys Anatomie
Werwölfe haben prinzipiell keinen Zutritt, außer als Maus getarnt, dachte da weniger an die Ohren
Kruzifixe, Weihwasser und Silberkugeln bleiben im Schrank
Kinderwägen ohne bewgliche Räder bleiben
unten, die poltern so
Wildschweine und Anverwandte haben keinen Zutritt, Borsten ausziehen zählt nicht
Unheimliche Rosa Brummstäbe mit Glitzer
Gut, der Knoblauch kann mit hoch
Für weitere Vorschläge und Anregungen währe ich dankbar. Der wilde Haufen sollte doch in den Griff zu bekommen sein, basta
oder hieß das Pasta?
Pasta, wußte doch das was fehlt, jegliche Schleimspuren sind auf der Treppe verboten weil Rutschgefahr!
Sehe mich schon im Baumarkt nach einem gelben Rennschneckenschild suchen auf dem dann steht Vorsicht Rutschgefahr
Zuletzt geändert von Paul am 27.01.2008, 20:37, insgesamt 3-mal geändert.
27.01.2008, 14:53
Mädels das habe ich glatt vergessen,
wer sich jetzt wieder ärgert oder sich auf den Binder getreten fühlt, der wird mit einer eigenen Geschichte bestraft!
wer sich jetzt wieder ärgert oder sich auf den Binder getreten fühlt, der wird mit einer eigenen Geschichte bestraft!
27.01.2008, 16:16
....noch ein Tip für den Flur: Wildschweine und Artverwandte dürfen hier nicht rein.....
27.01.2008, 16:19
Schon eingefügt
27.01.2008, 16:45
Übrigens, meine Schweinedamen fangen Mäuse!
27.01.2008, 16:58
Drum....
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