Das allerallerärmste Pony der Welt
08.07.2010, 14:03
Auf Wunsch wird die Leidensgeschichte des allerallerärmsten Ponys der Welt nun hier veröffentlicht:
Hallo, mein Name ist Haraldur v. G.K. und ich bin ein 20jähriger Islandwallach. Bis vor ein paar Tagen habe ich das beste Leben der Welt geführt. Ich stand am Tag 24 Stunden auf der Weide und war fett und glücklich.
Doch dann wurde mein Kumpel Silfri krank. Dumm, dass er Gesellschaft brauchte und meine Besitzerin der Meinung ist, das Kuscheln gesund macht. Ich musste also mit ihm in die Box.
Meine Eigentümerin war irgendwie der Meinung, dass mein Bauch zu dick sei - Und setzte mich auf Diät. Die Alte ist doch selber nicht schlank! Fies!
Von da an gab es wegen meinem Kumpel Silfri, der irgendwie ein bisschen schwach auf den Hufen war, nur noch Stroh und ekelhaft durchgesifftes Heu. Bah! Das mag doch keiner Fressen!
Ich weiß es nicht, wen ich mehr hassen soll - Meine ach so fürsorgliche Eigentümerin, die mich zu allem Übel auch noch zweimal am Tag aus der Box holt und ewig dumm im Kreis rennen lässt, oder meinen "Freund" Silfri, dem ich dieses Schlamassel zu verdanken habe.
Mein Therapeut, Herr Nilsson, sagte gestern zu mir, dass ich stark sein müsse - Sie wäre im Recht, es wäre nur zu meinem Besten, und dass ich auf dem besten Wege gewesen sei, genauso krank wie Silfri zu werden.
Heute hat sie ewig aufm ehemaligen Paddock rumgedoktort. Sie hat zum Beispiel gemäht. Das gute Gras! In Afrika verhungern sie, und sie mäht es ab und schmeißt es weg! Im Ernst, das ist ja wohl vollkommen bescheuert - Ich sollte das publik machen.
Nachdem sie dann alberne gelbe Bändsel an noch albernere braune Metallstanden gebunden hat und so einen Teil von der Weide abgegrenzt hat, hat sie mich aus der Box geholt. "Juchei!", dachte ich, "endlich mal wieder stumpfsinnig ewig im Kreis rennen... "
Aber nein, sie hatte was anderes mit mir vor. Sie kam mit irgendsoeinem blöden schwarzen Halfterteil an und band es mir um. Ich hab dagegen heftig protestiert! Ich bin doch kein Hund, ich beiße nicht, warum brauch ich bitte einen Maulkorb?! Ich würde jeden dämlichen Wesenstest mit Bestnote bestehen, bei mir dürfen sogar Katzen auf dem Rücken schlafen! Aber Madame "Du-gehörst-mir" meinte das alles ernst. Sie nahm mich mit diesem vollkommen albernen Maulkorb mit auf das frisch gemähte Paddock und ließ mich los. Ich dachte mir "Pah, das Teil werd ich los!" und schubberte und kratzte dran herum, hab mich gewälzt und weiter versucht, es irgendwie runterzuholen - Ich bin dabei fast hingefallen, als ich mit dem Hinterbein dran rumgezubbelt habe - Aber keine Chance. Gegen Nylon ist immernoch kein Kraut gewachsen.
Als ich gemerkt habe, dass ich dieses Folterinstrument nicht loswerde, dachte ich mir "Gut, ich krieg dadurch zwar kaum was von dem kurzen Gras zu beißen - Aber von dem langen auf der anderen Zaunseite definitiv!". Ich bin nicht dumm, und so habe ich mir gedacht, dass die gelben Bindfäden, die mich vom saftigen hohen Grün trennen, mich sicherlich nicht von meinem Gang ins Paradies abhalten können - Also ging ich zum Zaun und lehnte mich kräftig mit der Brust dagegen, damit die Bändsel reißen
- BAMM! -
Ich bin erstmal einen riesigen Satz zurückgesprungen! Alter, mir wurde richtig schummrig, ich sah Sternchen! Das war mein Ende, ich würde sterben!
Da wurde mir klar, was geschehen war. Diese hinterhältige Tierquälerin hat tatsächlich Strom benutzt?! STROM??? Wie brutal!
Mir blieb also nichts anderes übrig, als mich von diesen ätzenden fiesgelben Bändseln fernzuhalten. Und so stehe ich hier nun und warte auf meine tägliche Therapiesitzung mit Herrn Nilsson. Er kennt diese fiese Frau, die sich "Eigentümerin" schimpft, er musste auch mal ewig in der Klinik bleiben, weil er beim Basejump aus dem dritten Stock seinen Fallschirm vergessen hat. Damals haben sie ihm einen Teil vom Oberschenkel amputiert - Aber er findet, dass das alles gut so war und versucht mich immer wieder aufzumuntern, dass diese Phase mies sei, aber alles besser werden würde.
Ich glaube nicht dran. Für mich steht fest: Ich bin das mit Abstand allerallerärmste und am allerallerstärksten misshandelte Pony der Welt!
Danke für's Zuhören.
Euer Haraldur v. G.K.
Hallo, mein Name ist Haraldur v. G.K. und ich bin ein 20jähriger Islandwallach. Bis vor ein paar Tagen habe ich das beste Leben der Welt geführt. Ich stand am Tag 24 Stunden auf der Weide und war fett und glücklich.
Doch dann wurde mein Kumpel Silfri krank. Dumm, dass er Gesellschaft brauchte und meine Besitzerin der Meinung ist, das Kuscheln gesund macht. Ich musste also mit ihm in die Box.
Meine Eigentümerin war irgendwie der Meinung, dass mein Bauch zu dick sei - Und setzte mich auf Diät. Die Alte ist doch selber nicht schlank! Fies!
Von da an gab es wegen meinem Kumpel Silfri, der irgendwie ein bisschen schwach auf den Hufen war, nur noch Stroh und ekelhaft durchgesifftes Heu. Bah! Das mag doch keiner Fressen!
Ich weiß es nicht, wen ich mehr hassen soll - Meine ach so fürsorgliche Eigentümerin, die mich zu allem Übel auch noch zweimal am Tag aus der Box holt und ewig dumm im Kreis rennen lässt, oder meinen "Freund" Silfri, dem ich dieses Schlamassel zu verdanken habe.
Mein Therapeut, Herr Nilsson, sagte gestern zu mir, dass ich stark sein müsse - Sie wäre im Recht, es wäre nur zu meinem Besten, und dass ich auf dem besten Wege gewesen sei, genauso krank wie Silfri zu werden.
Heute hat sie ewig aufm ehemaligen Paddock rumgedoktort. Sie hat zum Beispiel gemäht. Das gute Gras! In Afrika verhungern sie, und sie mäht es ab und schmeißt es weg! Im Ernst, das ist ja wohl vollkommen bescheuert - Ich sollte das publik machen.
Nachdem sie dann alberne gelbe Bändsel an noch albernere braune Metallstanden gebunden hat und so einen Teil von der Weide abgegrenzt hat, hat sie mich aus der Box geholt. "Juchei!", dachte ich, "endlich mal wieder stumpfsinnig ewig im Kreis rennen... "
Aber nein, sie hatte was anderes mit mir vor. Sie kam mit irgendsoeinem blöden schwarzen Halfterteil an und band es mir um. Ich hab dagegen heftig protestiert! Ich bin doch kein Hund, ich beiße nicht, warum brauch ich bitte einen Maulkorb?! Ich würde jeden dämlichen Wesenstest mit Bestnote bestehen, bei mir dürfen sogar Katzen auf dem Rücken schlafen! Aber Madame "Du-gehörst-mir" meinte das alles ernst. Sie nahm mich mit diesem vollkommen albernen Maulkorb mit auf das frisch gemähte Paddock und ließ mich los. Ich dachte mir "Pah, das Teil werd ich los!" und schubberte und kratzte dran herum, hab mich gewälzt und weiter versucht, es irgendwie runterzuholen - Ich bin dabei fast hingefallen, als ich mit dem Hinterbein dran rumgezubbelt habe - Aber keine Chance. Gegen Nylon ist immernoch kein Kraut gewachsen.
Als ich gemerkt habe, dass ich dieses Folterinstrument nicht loswerde, dachte ich mir "Gut, ich krieg dadurch zwar kaum was von dem kurzen Gras zu beißen - Aber von dem langen auf der anderen Zaunseite definitiv!". Ich bin nicht dumm, und so habe ich mir gedacht, dass die gelben Bindfäden, die mich vom saftigen hohen Grün trennen, mich sicherlich nicht von meinem Gang ins Paradies abhalten können - Also ging ich zum Zaun und lehnte mich kräftig mit der Brust dagegen, damit die Bändsel reißen
- BAMM! -
Ich bin erstmal einen riesigen Satz zurückgesprungen! Alter, mir wurde richtig schummrig, ich sah Sternchen! Das war mein Ende, ich würde sterben!
Da wurde mir klar, was geschehen war. Diese hinterhältige Tierquälerin hat tatsächlich Strom benutzt?! STROM??? Wie brutal!
Mir blieb also nichts anderes übrig, als mich von diesen ätzenden fiesgelben Bändseln fernzuhalten. Und so stehe ich hier nun und warte auf meine tägliche Therapiesitzung mit Herrn Nilsson. Er kennt diese fiese Frau, die sich "Eigentümerin" schimpft, er musste auch mal ewig in der Klinik bleiben, weil er beim Basejump aus dem dritten Stock seinen Fallschirm vergessen hat. Damals haben sie ihm einen Teil vom Oberschenkel amputiert - Aber er findet, dass das alles gut so war und versucht mich immer wieder aufzumuntern, dass diese Phase mies sei, aber alles besser werden würde.
Ich glaube nicht dran. Für mich steht fest: Ich bin das mit Abstand allerallerärmste und am allerallerstärksten misshandelte Pony der Welt!
Danke für's Zuhören.
Euer Haraldur v. G.K.
Hosted by iphpbb3.com
Impressum | Datenschutz