11.09.2007, 10:13
Management Concepts
Here's a short, 3-minute course on ManagementConcepts.
Lesson 1: A man is getting into the shower just as his wife isfinishing up her shower, when the doorbell rings. The wife quickly wrapsherself in a towel and runs downstairs. When she opens the door, there standsBob, the next-door neighbor. Before she says a word, Bob says, 'I'll give you$800 to drop that towel.' After thinking for a moment, the woman drops hertowel and stands naked in front of Bob. After a few seconds, Bob hands her $800and leaves. The woman wraps back up in the towel and goes back upstairs. Whenshe gets to the bathroom, her husband asks, 'Who was that?' 'It was Bob thenext door neighbor,' she replies. 'Great!' the husband says, 'did he sayanything about the $800 he owes me?'
Moral of the story: If you share critica l information pertaining to credit and risk withyour shareholders, in time, you may be in a position to prevent avoidableexposure.
Lesson 2:
A priest offered a Nun a lift. She got in and crossedher legs, forcing her gown to reveal a leg. The priest nearly had an accident.After controlling the car, he stealthily slid his hand up her leg. The nunsaid, 'Father, remember Psalm 129?' The priest removed his hand. But, changinggears, he let his hand slide up her leg again. The nun once again said,'Father, remember Psalm 129?' The priest apologized. 'Sorry sister but theflesh is weak.' Arriving at the convent, the nun sighed heavily and went on herway. On his arrival at the church, the priest rushed to look up Psalm 129. Itsaid, 'Go forth and seek, further up, you will find glory.'
Moral of the story: If you are not well informed in your job, you might miss a greatopportunity.
Lesson 3:
A sales rep, an administration clerk, and the managerare walking to lunch when they find an antique oil lamp. They rub it and aGenie comes out. The Genie says, 'I'll give each of you just one wish.' 'Mefirst! Me first!' says the admin clerk. 'I want to be in the Bahamas, driving a speedboat,without a care in the world.' Puff! She's gone. 'Me next! Me next!' says thesales rep. 'I want to be in Hawaii,relaxing on the beach with my personal masseuse, an endless supply of PinaColadas and the love of my life.' Puff! He's gone. 'OK, you're up,' the Geniesays to the manager. The manager says, 'I want those two back in the officeafter lunch.'
Moral of the story: Always let your boss have the first say.
Lesson 4:
An eagle was sitting on a tree resting, doing nothing.A small rabbit saw the eagle and asked him, 'Can I also sit like you and donothing?' The eagle answered: 'Sure, why not.' So, the rabbit sat on the groundbelow the eagle and rested. All of a sudden, a fox appeared, jumped on therabbit and ate it.
Moral of the story: To be sitting and doing nothing, you must be sitting very, very highup.
Lesson 5:
A turkey was chatting with a bull. 'I would love to beable to get to the top of that tree,' sighed the turkey, 'but I haven't got theenergy.' 'Well, why don't you nibble on some of my droppings?' replied thebul l. 'They're packed with nutrients.' The turkey pecked at a lump of dung, andfound it actually gave him enough strength to reach the lowest branch of thetree. The next day, after eating some more dung, he reached the second branch.Finally after a fourth night, the turkey was proudly perched at the top of thetree. He was promptly spotted by a farmer, who shot him out of the tree.
Moral ofthe story: Bullshit might get you to the top, but it won't keep you there!
Lesson 6:
A little bird was flying south for the winter. It wasso cold the bird froze and fell to the g round into a large field. While he waslying there, a cow came by and dropped some dung on him. As the frozen bird laythere in the pile of cow dung, he began to realize how warm he was. The dungwas actually thawing him out! He lay there all warm and happy, and soon beganto sing for joy. A passing cat heard the bird singing and came to investigate.Following the sound, the cat discovered the bird under the pile of cow dung,and promptly dug him out and ate him.
Moral of the story: (1) Not everyone who shits on you is your enemy; 2) Not everyone whogets you out of the shit is your friend; (3) And when you're in deep shit, it'sbest to keep your mouth shut!
Here's a short, 3-minute course on ManagementConcepts.
Lesson 1: A man is getting into the shower just as his wife isfinishing up her shower, when the doorbell rings. The wife quickly wrapsherself in a towel and runs downstairs. When she opens the door, there standsBob, the next-door neighbor. Before she says a word, Bob says, 'I'll give you$800 to drop that towel.' After thinking for a moment, the woman drops hertowel and stands naked in front of Bob. After a few seconds, Bob hands her $800and leaves. The woman wraps back up in the towel and goes back upstairs. Whenshe gets to the bathroom, her husband asks, 'Who was that?' 'It was Bob thenext door neighbor,' she replies. 'Great!' the husband says, 'did he sayanything about the $800 he owes me?'
Moral of the story: If you share critica l information pertaining to credit and risk withyour shareholders, in time, you may be in a position to prevent avoidableexposure.
Lesson 2:
A priest offered a Nun a lift. She got in and crossedher legs, forcing her gown to reveal a leg. The priest nearly had an accident.After controlling the car, he stealthily slid his hand up her leg. The nunsaid, 'Father, remember Psalm 129?' The priest removed his hand. But, changinggears, he let his hand slide up her leg again. The nun once again said,'Father, remember Psalm 129?' The priest apologized. 'Sorry sister but theflesh is weak.' Arriving at the convent, the nun sighed heavily and went on herway. On his arrival at the church, the priest rushed to look up Psalm 129. Itsaid, 'Go forth and seek, further up, you will find glory.'
Moral of the story: If you are not well informed in your job, you might miss a greatopportunity.
Lesson 3:
A sales rep, an administration clerk, and the managerare walking to lunch when they find an antique oil lamp. They rub it and aGenie comes out. The Genie says, 'I'll give each of you just one wish.' 'Mefirst! Me first!' says the admin clerk. 'I want to be in the Bahamas, driving a speedboat,without a care in the world.' Puff! She's gone. 'Me next! Me next!' says thesales rep. 'I want to be in Hawaii,relaxing on the beach with my personal masseuse, an endless supply of PinaColadas and the love of my life.' Puff! He's gone. 'OK, you're up,' the Geniesays to the manager. The manager says, 'I want those two back in the officeafter lunch.'
Moral of the story: Always let your boss have the first say.
Lesson 4:
An eagle was sitting on a tree resting, doing nothing.A small rabbit saw the eagle and asked him, 'Can I also sit like you and donothing?' The eagle answered: 'Sure, why not.' So, the rabbit sat on the groundbelow the eagle and rested. All of a sudden, a fox appeared, jumped on therabbit and ate it.
Moral of the story: To be sitting and doing nothing, you must be sitting very, very highup.
Lesson 5:
A turkey was chatting with a bull. 'I would love to beable to get to the top of that tree,' sighed the turkey, 'but I haven't got theenergy.' 'Well, why don't you nibble on some of my droppings?' replied thebul l. 'They're packed with nutrients.' The turkey pecked at a lump of dung, andfound it actually gave him enough strength to reach the lowest branch of thetree. The next day, after eating some more dung, he reached the second branch.Finally after a fourth night, the turkey was proudly perched at the top of thetree. He was promptly spotted by a farmer, who shot him out of the tree.
Moral ofthe story: Bullshit might get you to the top, but it won't keep you there!
Lesson 6:
A little bird was flying south for the winter. It wasso cold the bird froze and fell to the g round into a large field. While he waslying there, a cow came by and dropped some dung on him. As the frozen bird laythere in the pile of cow dung, he began to realize how warm he was. The dungwas actually thawing him out! He lay there all warm and happy, and soon beganto sing for joy. A passing cat heard the bird singing and came to investigate.Following the sound, the cat discovered the bird under the pile of cow dung,and promptly dug him out and ate him.
Moral of the story: (1) Not everyone who shits on you is your enemy; 2) Not everyone whogets you out of the shit is your friend; (3) And when you're in deep shit, it'sbest to keep your mouth shut!
Habs noch nicht gefunden Friesin
27.09.2007, 13:09
Okay, habe das mit dem Blaulicht noch nicht gefunden. Dafuer viele andere Witze:
Unterschied zwischen Männer- und Frauenfreundschaften:
Frauenfreundschaften
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen. Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.
Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 5 seiner Freunde haben ihr bestätigt, dass er bei ihm war und 5 seiner Freunde haben sogar behauptet, er wäre noch da!!!
Unterschied zwischen Männer- und Frauenfreundschaften:
Frauenfreundschaften
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen. Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.
Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 5 seiner Freunde haben ihr bestätigt, dass er bei ihm war und 5 seiner Freunde haben sogar behauptet, er wäre noch da!!!
27.09.2007, 13:10
Ein Ingenieur, ein Buchhalter, ein Chemiker, ein Informatiker und ein Beamter brüsten sich über die Intelligenz ihres jeweiligen Hundes.
Der Ingenieur ruft seine Hündin:
- Quadratwurzel, zeig' uns Dein Talent!
Die Hündin geht zu einer Tafel und zeichnet in Sekundenschnelle ein Quadrat, einen Kreis und ein Dreieck.
Der Buchhalter sagt zu seinem Hund:
- Bilanz, führe uns Deine Kunststücke vor!
Der Hund geht in die Küche und kommt mit einem Dutzend Keksen zurück. Er stapelt sie in drei Haufen zu je vier Keksen.
Der Chemiker sagt, sein Hund könne das viel besser:
- Thermometer, zeige uns Deine Nummer!
Der Hund öffnet den Kühlschrank, holt einen Liter Milch heraus, geht zum Schrank und nimmt ein Glas mit 100 ml. Er schüttet genau 80 ml in das Glas, ohne einen Tropfen zu verschütten.
Der Informatiker glaubt, sie alle beeindrucken zu können:
- Festplatte, übertrumpfe sie alle!
Der Hund setzt sich vor den Rechner und bootet ihn, startet das Antivirus-Programm, verschickt eine E-Mail und installiert ein neues Spiel.
Nun wenden sich die vier Männer dem Beamten zu und fragen ihn:
Und Dein Hund, was kann der denn?
- Kaffeechen, zeig' denen die Talente eines Beamten !
Der Hund erhebt sich langsam, löst ein Kreuzworträtsel an der Tafel, frisst die Kekse, trinkt die Milch, spielt einmal Solitaire am Rechner, vernascht die Hündin des Ingenieurs und täuscht danach eine Rückenverletzung vor. Er füllt ein Arbeitsunfallformular aus und erzielt eine Krankmeldung für sechs Monate.
Der Ingenieur ruft seine Hündin:
- Quadratwurzel, zeig' uns Dein Talent!
Die Hündin geht zu einer Tafel und zeichnet in Sekundenschnelle ein Quadrat, einen Kreis und ein Dreieck.
Der Buchhalter sagt zu seinem Hund:
- Bilanz, führe uns Deine Kunststücke vor!
Der Hund geht in die Küche und kommt mit einem Dutzend Keksen zurück. Er stapelt sie in drei Haufen zu je vier Keksen.
Der Chemiker sagt, sein Hund könne das viel besser:
- Thermometer, zeige uns Deine Nummer!
Der Hund öffnet den Kühlschrank, holt einen Liter Milch heraus, geht zum Schrank und nimmt ein Glas mit 100 ml. Er schüttet genau 80 ml in das Glas, ohne einen Tropfen zu verschütten.
Der Informatiker glaubt, sie alle beeindrucken zu können:
- Festplatte, übertrumpfe sie alle!
Der Hund setzt sich vor den Rechner und bootet ihn, startet das Antivirus-Programm, verschickt eine E-Mail und installiert ein neues Spiel.
Nun wenden sich die vier Männer dem Beamten zu und fragen ihn:
Und Dein Hund, was kann der denn?
- Kaffeechen, zeig' denen die Talente eines Beamten !
Der Hund erhebt sich langsam, löst ein Kreuzworträtsel an der Tafel, frisst die Kekse, trinkt die Milch, spielt einmal Solitaire am Rechner, vernascht die Hündin des Ingenieurs und täuscht danach eine Rückenverletzung vor. Er füllt ein Arbeitsunfallformular aus und erzielt eine Krankmeldung für sechs Monate.
27.09.2007, 13:12
Ein Dingenskirchener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Dingenskirchener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:
"Jössas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:
"I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana
vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und
ruft:
"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"Die Mutter eilt herbei und sieht sich
den Spiegel an: "A so a hässliche Sau!"
"Jössas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:
"I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana
vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und
ruft:
"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"Die Mutter eilt herbei und sieht sich
den Spiegel an: "A so a hässliche Sau!"
27.09.2007, 13:13
Das einmillionste Auto fährt über die Brücke. Ein Polizist hält den Wagen an und sagt:
"Gratuliere, Sie haben 1000 Euro gewonnen! Was werden Sie mit dem Geld machen?"
"Zuerst mache ich mal den Führerschein", erklärt der Fahrer treuherzig.
"Glauben sie ihm kein Wort", fällt die Frau neben ihm rasch ein. "Er ist total betrunken!"
Da ruft der schwerhörige Opa aus dem hinteren Teil des Wagens:
"Seht ihr, ich hab's euch ja gleich gesagt, mit dem gestohlen Auto kommen wir nicht weit!"
"Gratuliere, Sie haben 1000 Euro gewonnen! Was werden Sie mit dem Geld machen?"
"Zuerst mache ich mal den Führerschein", erklärt der Fahrer treuherzig.
"Glauben sie ihm kein Wort", fällt die Frau neben ihm rasch ein. "Er ist total betrunken!"
Da ruft der schwerhörige Opa aus dem hinteren Teil des Wagens:
"Seht ihr, ich hab's euch ja gleich gesagt, mit dem gestohlen Auto kommen wir nicht weit!"
Blaulicht
10.10.2007, 08:46
erstellt von DiskuTier:
Zur Rechtsweiterbildung
Rechtsüberholen lohnt sich wieder...
Das ist Deutschland!
Wieder mal über 'Linkspenner' auf der Autobahn geärgert?
Seit der neuen "Dränglervorschrift": Drängeln = 250 EUR und 4 Punkte und 3 Monate Fahrverbot ! ! !
sollte man lieber gleich rechts überholen: Rechts überholen = 50 EUR und 3 Punkte (200 EUR + 1 Punkt gespart!) Einen weiteren Punkt sparen kann man sogar noch, wenn man statt der rechten Spur gleich die Standspur benutzt: Seitenstreifen zum Zweck des schnelleren Vorwärtskommens = 50 EUR und 2 Punkte
Fazit: Niemanden bedrängt, nicht aufgeregt (Nerven geschont...), sehr schnell orangekommen und noch 200 EUR + 2 Punkte gespart.
ABER!! -- Das geht noch viel billiger und effektiver! Kauf dir ein Blaulicht und ein Martinshorn, gebrauche dasselbe und du kannst dir deinen Fahrstreifen aussuchen, der freigemacht werden soll. Die Verwendung solcher kleinen Hilfen im täglichen Verkehr kostet läppische 20 EUR !!! Steht so im § 38 StVO geschrieben.
Also 230 Euro gespart und - K E I N E - Punkte !!!
PS.: "Sollen wir eine Sammelbestellung machen?"
Manchmal ist die Gesetzgebung wirklich widersinnig.....
Zur Rechtsweiterbildung
Rechtsüberholen lohnt sich wieder...
Das ist Deutschland!
Wieder mal über 'Linkspenner' auf der Autobahn geärgert?
Seit der neuen "Dränglervorschrift": Drängeln = 250 EUR und 4 Punkte und 3 Monate Fahrverbot ! ! !
sollte man lieber gleich rechts überholen: Rechts überholen = 50 EUR und 3 Punkte (200 EUR + 1 Punkt gespart!) Einen weiteren Punkt sparen kann man sogar noch, wenn man statt der rechten Spur gleich die Standspur benutzt: Seitenstreifen zum Zweck des schnelleren Vorwärtskommens = 50 EUR und 2 Punkte
Fazit: Niemanden bedrängt, nicht aufgeregt (Nerven geschont...), sehr schnell orangekommen und noch 200 EUR + 2 Punkte gespart.
ABER!! -- Das geht noch viel billiger und effektiver! Kauf dir ein Blaulicht und ein Martinshorn, gebrauche dasselbe und du kannst dir deinen Fahrstreifen aussuchen, der freigemacht werden soll. Die Verwendung solcher kleinen Hilfen im täglichen Verkehr kostet läppische 20 EUR !!! Steht so im § 38 StVO geschrieben.
Also 230 Euro gespart und - K E I N E - Punkte !!!
PS.: "Sollen wir eine Sammelbestellung machen?"
Manchmal ist die Gesetzgebung wirklich widersinnig.....
10.10.2007, 11:34
Das war nicht von mir, nur eingestellt im alten Forum, wo haste denn das jetzt rausgekramt?
Voll beeindruckt bin.
Killi Kopf taetschele
Voll beeindruckt bin.
Killi Kopf taetschele
18.10.2007, 07:38
18.10.2007, 07:43
Ich bin ein Collie.....
Kein Zweifel – Sie sind ein loyaler und gut erzogener Collie.
Sie sind sehr einfühlsam und sorgen gern für andere – genau wie Lassie. Zwar können Sie ab und zu nicht anders, als für Ihre Freunde den Psychologen zu mimen. Doch wer sie kennt, weiß, dass Sie es nur gut meinen. Und da Sie treu sorgend, natürlich und grundehrlich sind, kommen die Leute mit ihren Problemen auch gerne zu Ihnen. Was schließen wir daraus? Sie wissen, wie man mit zwischenmenschlichen Beziehungen umgeht und verstehen es, neue Freunde zu finden. Denn was wäre ein Collie ohne zu hütende Herde? Da Sie immer für Ihre Freunde da sind, vergessen diese wohl manchmal, dass Sie sie genauso brauchen. Achten Sie also darauf, dass Sie nicht zu kurz kommen. Schließlich kann jeder von uns ein bisschen Zeit für sich selbst gebrauchen. Wuff!
Kein Zweifel – Sie sind ein loyaler und gut erzogener Collie.
Sie sind sehr einfühlsam und sorgen gern für andere – genau wie Lassie. Zwar können Sie ab und zu nicht anders, als für Ihre Freunde den Psychologen zu mimen. Doch wer sie kennt, weiß, dass Sie es nur gut meinen. Und da Sie treu sorgend, natürlich und grundehrlich sind, kommen die Leute mit ihren Problemen auch gerne zu Ihnen. Was schließen wir daraus? Sie wissen, wie man mit zwischenmenschlichen Beziehungen umgeht und verstehen es, neue Freunde zu finden. Denn was wäre ein Collie ohne zu hütende Herde? Da Sie immer für Ihre Freunde da sind, vergessen diese wohl manchmal, dass Sie sie genauso brauchen. Achten Sie also darauf, dass Sie nicht zu kurz kommen. Schließlich kann jeder von uns ein bisschen Zeit für sich selbst gebrauchen. Wuff!
Zuletzt geändert von Fairwell am 18.10.2007, 07:53, insgesamt 1-mal geändert.
18.10.2007, 07:46
Find' das passt Welli 
Und Terrier bei mir....nun , nicht grade schmeichelhaft vielleicht, aber....
Und Terrier bei mir....nun , nicht grade schmeichelhaft vielleicht, aber....
18.10.2007, 07:46
*staun*
Ich bin ein MOPS!
Wuff! Sie sind ein Mops!
Kein Zweifel – Sie sind ein intelligenter und verspielter Mops.
Wer hätte gedacht, dass in so einem kleinen Hund so viel Witz und Charme stecken könnte. Deshalb werden Sie auch von jedermann geschätzt und geliebt. Sie sind fürsorglich, haben einen großartigen Sinn für Humor, sind schlau und witzig. Deshalb ziehen Sie Ihre Mitmenschen an wie ein Magnet. Haben Sie je mit dem Gedanken gespielt, in die Politik zu gehen oder eine Firma zu gründen? Sie hätten wirklich das Zeug dazu! Doch nur bierernster Unternehmer? Nein, denn Sie können auch frech werden, wenn sich die Gelegenheit bietet und sind ein wahrer Spaßmacher! Mit Ihrer fröhlichen und optimistischen Art werden sie von allen bewundert und respektiert. Wuff!
18.10.2007, 07:49
...ich bin ein Collie 
Steffi, ist ja lustig...beide Collie
Steffi, ist ja lustig...beide Collie
18.10.2007, 07:59
Grummel..ich bin Schäferhund
Kein Zweifel – Sie sind ein loyaler und hart arbeitender Schäferhund.
Sie sind treu und pflegeleicht. Deshalb umschwärmen Ihre Mitmenschen Sie wie Mücken das Licht, denn sie wissen, dass man sich auf Sie verlassen kann, wenn es darum geht, etwas nicht nur so zu erledigen, sondern es obendrein auch noch gut zu machen. Ihre Detailtreue bezieht sich nicht nur auf Ihr Privatleben, sondern auch auf Ihren Beruf. Wenn Sie bei der Arbeit auch manchmal ein Perfektionist sind, bewahren Sie im Umgang mit anderen Menschen dennoch Ruhe. Sie erfreuen sich an den kleinen Dingen des Lebens und Ihnen lacht das Herz, wenn Sie immerzu unterwegs sein können. Durch Ihre unkomplizierte Art und Ihre Natürlichkeit müssen Sie nicht ständig verhätschelt werden und brauchen auch nicht ununterbrochen die Aufmerksamkeit anderer. Sie sind etwas ganz besonderes und das macht Sie zu einem wahren Freund, Arbeitskollegen und Partner. Wuff!
Kein Zweifel – Sie sind ein loyaler und hart arbeitender Schäferhund.
Sie sind treu und pflegeleicht. Deshalb umschwärmen Ihre Mitmenschen Sie wie Mücken das Licht, denn sie wissen, dass man sich auf Sie verlassen kann, wenn es darum geht, etwas nicht nur so zu erledigen, sondern es obendrein auch noch gut zu machen. Ihre Detailtreue bezieht sich nicht nur auf Ihr Privatleben, sondern auch auf Ihren Beruf. Wenn Sie bei der Arbeit auch manchmal ein Perfektionist sind, bewahren Sie im Umgang mit anderen Menschen dennoch Ruhe. Sie erfreuen sich an den kleinen Dingen des Lebens und Ihnen lacht das Herz, wenn Sie immerzu unterwegs sein können. Durch Ihre unkomplizierte Art und Ihre Natürlichkeit müssen Sie nicht ständig verhätschelt werden und brauchen auch nicht ununterbrochen die Aufmerksamkeit anderer. Sie sind etwas ganz besonderes und das macht Sie zu einem wahren Freund, Arbeitskollegen und Partner. Wuff!
18.10.2007, 08:08
Räusper...
Ich bin auch ein Schottischer Terrier...
Ich bin auch ein Schottischer Terrier...
18.10.2007, 08:18
Kein Zweifel – Sie sind ein treuer und zuverlässiger Bernhardiner.
Es gibt niemanden, der so loyal und so gutmütig ist wie Sie. Stets pflichtbewusst, merkt man an Ihrem Umgang mit anderen Menschen immer wieder, was Ihre wahre Bestimmung ist: andere zu beschützen und im Notfall zu retten. Das macht Sie nicht nur bei allseits beliebt, Sie ernten auch haufenweise Respekt. Außerdem werden Sie für Ihre unerschütterlichen Moralvorstellungen bewundert und dafür, dass Ihre Fahne eben nicht im Wind hängt! Mit Ihrer aufmerksamen, zuverlässigen und zielstrebigen Art erobern Sie die Herzen reihenweise. Wuff!
Sehr interessant!
Es gibt niemanden, der so loyal und so gutmütig ist wie Sie. Stets pflichtbewusst, merkt man an Ihrem Umgang mit anderen Menschen immer wieder, was Ihre wahre Bestimmung ist: andere zu beschützen und im Notfall zu retten. Das macht Sie nicht nur bei allseits beliebt, Sie ernten auch haufenweise Respekt. Außerdem werden Sie für Ihre unerschütterlichen Moralvorstellungen bewundert und dafür, dass Ihre Fahne eben nicht im Wind hängt! Mit Ihrer aufmerksamen, zuverlässigen und zielstrebigen Art erobern Sie die Herzen reihenweise. Wuff!
Sehr interessant!
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