Hufrehe ECS EMS Borreliose

Die Grillsaison hat endlich wieder angefangen und es ist daher wichtig, dass wir uns ein paar Punkte in Erinnerung rufen über die Regeln des Kochens draußen, da das das einzige Kochen ist, das echte Männer unternehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden ist. Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen, wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt.

1) Die Frau kauft das Essen

2) Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch.

3) Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill sitzt.

Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs.

4) DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.

5) Danach mehr Routinehandlungen, die Frau bringt die Teller und das Besteck nach draußen.

6) Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.

7) Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert.

Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!

8 ) DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.

9) Danach wieder mehr Routine. Die Frau arrangiert die Teller, den Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles zum Tisch raus.

10) Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr

und wieder ganz wichtig!!!!! :

11) ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE ESSEN.

12) Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen und wie er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er zu dem Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann.

Ich schmeiß mich weg....wer war bei uns heimlicher Zuschauer beim letzten Grillen ???

Die Fankenseherin?
Menno, ich wäre soooo gerne dabeigewesen!

Is ja geniaaaaaaaaaaaal, und soooooooooooooo wahr!!!!!

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Was wären wir bloß ohne unsere Männer?!

hihi, des ist geil!

Ich glaub das muss ich mir mal ausdrucken und aufhängen...!

Eine Familie hat vier Jungs.
Einer ist ein ganz dünner, schwacher Spargeltarzan und die anderen 3 sind kräftige, gutaussehende Jungs.
Der Mann ist schwer krank und fragt seine Frau: "Ist unser ältester wirklich mein Sohn? Sag es mir ehrlich!"
"Natürlich ist es dein Sohn!", antwortet die Frau
Der Mann glaubt ihr und stirbt.
Die Frau ist sichtlich erleichtert und denkt: "Zum Glück hat er nicht nach den anderen 3 gefragt!"

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Disskusion Hufrehe

Nieeeeemaaaaaals!!!!
Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein. Ich überlege, wie ich Sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine Flasche Champagner.

Mit einer Notiz, ob sie diese mit trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr
bringen.

Sie liest die Notiz, lächelt zu mir rüber, schreibt etwas auf und lässt mir die Nachricht durch den Ober bringen.

Darauf steht: „ Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, muss sich in Ihrer Garage mindestens ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto sollte mindestens eine Million sein, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Haus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.“

Ich lese das ganze schmunzelnd und schreibe zurück: „ Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befindet sich ein Ferrari, ein Porsche und ein Mercedes, auf meinen acht Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, ich habe Ferienhäuser auf Bali, in Florida und in der Schweiz. Aber niemals würde ich mir – auch nicht für die schönste Frau der Welt – 6 cm abschneiden lassen. Geben Sie die Flasche einfach zurück.“

Grins

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Ich bin nicht auf die Welt gekommen,
um so zu sein, wie andere mich gerne hätten!Ich bin wie ich bin und verbiege mich nicht nur um anderen zu gefallen.

*grööööööööööööööööööööööööhl*

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Bezüglich der Zentimeter-Angabe fällt mir auch ein Witz ein:

Ein Mann betrachtet sich nackt im Spiegel, räkelt sich, und sagt zu sich selber: "5 Zentimeter mehr, und ich wäre ein König!" Da ruft seine Frau aus dem Hintergrund: "..und 5 Zentimeter weniger, und Du wärst eine Königin!"

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www.maultierfreunde.de
www.vaquero-horsemanship.de

Der is ja geniaaaaaaaal Beate
*grad unterm Tisch lieg vor lachen*

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Jeden Tag fährt die ältere Dame mit dem Bus und stellt dem Fahrer beim Aussteigen ein kleines Tütchen Nüsse hin. Der bedankt sich jedesmal, doch eines Tages spricht er die Frau an: "Vielen Dank für die Nüsse, schmecken auch ganz toll, aber wie komme ich zu der Ehre?"
"Ach wissen Sie, junger Mann, die können Sie gerne haben. Ich esse nämlich so gerne Ferrero Küsschen, nur die Nüsse mag ich nicht."

buuuäääähhh........... der ist was für gute Magennerven, fühl mich echt Krank

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Anita

Ein Leben ohne Maultier geht schon, aber es lohnt sich nicht !